前两天下了本说恋爱的书，又是中文。讲恋爱的看起来好玩，本打算当杂志翻一翻消遣一下，没想到看下来却觉得特别喜欢，很多想法都跟我变相地不谋而合，尤其这一段：
『他偶尔会给我发信息、打打电话，我发信息他也回得很及时，可他就是很少约我，老师你说他到底喜不喜欢我？』
像让我帮助判断对方是不是喜欢自己的问题，几乎每天都会有人通过邮件、微博、微信问我，在我主持的情感沙龙里，也经常有人问类似的问题。
他们很困惑，因为按照他们的模式，分析不出对方是否喜欢自己，也就不知道下一步自己该怎么办了。
仿佛他们的模式是这样的：『我必须确定你是喜欢我的，我才会积极主动地与你互动。』
这在很多人看来好像也是没什么问题的，但如果对方和自己模式一样呢？对方也是『我必须确定你是喜欢我的，我才会积极主动』呢？
这样两个人就都不会主动了。像不像两条平行线？永远不会相交。
常会有女人问，主动不是男人的事吗？其实，很多男人也一样，在不确定对方是否喜欢自己之前，也是不太敢主动的。我在大学里讲课时，经常有男生在下课后私下里给我讲他们喜欢的女生如何如何，然后让我分析女生到底喜不喜欢他。
『我必须确定你是喜欢我的，我才会积极主动！』有这样模式的人，是把自己的爱情交给了别人。这一生会与谁相爱，与谁生活，要由对方来决定，而不是自己。
不只在爱情中，很多人做人也是如此。我在『爱的能力』课堂上经常问，有谁是『滴水之恩，涌泉相报』，但同时又是『你不仁，我不义』的人？很多人举手，因为这是很多人引以为豪的做人准则。
很快，举手的人会意识到，他们的问题出在哪里。一个人同时坚持这两个原则，这个人会对人好或对人坏的事情，取决于谁呢？
是的，取决于别人。这个人会是一个善良的人，还是一个恶的人，也是由别人来决定的。那自己呢？
也许你已经发现了，这样的人没有自己，他们像牵线木偶一样，会向前走还是向后走，由别人决定。
可能有人会想：别人都伤害我了，我还要去爱他吗？我又不是圣人。
你不是圣人，你可以不爱他，但你可以选择不被控制，做一个内心自由的自己。
为什么会有这么多没有自己的人？看看我们儿时所受的教育就知道了。有多少父母教育孩子的核心不就是要把孩子教育成一个『听话』的人吗？谁家的孩子很『听话』，父母会很自豪。家有不『听话』的孩子的父母，经常会生自己孩子的气，而羡慕人家的孩子『听话』。
也不仅仅在儿时，长大了上什么样的大学，要听父母的话；从事什么样的工作，要听父母的话；对于有些家庭而言，找什么样的对象，也要听父母的话。
从小一直被教育要『听话』的孩子，一直没有机会做自己，等他长大了忽然要他做自己，忽然要他在爱情里主动出击，除非他看了你在看的这本书，或被高人指点了，不然他做不到。同一件事：主动善意，只不过从爱情的角度。有点意思。
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